自我接纳
再怎么纠结过去也无法改变现状
以弗洛伊德为主的心理学家们主张的原因论认为人是由过去、尤其是童年经历的产物，这些独一无二的经历变成了潜意识，决定着一个人的人格和世界观、人生观的形成。
而阿德勒认为，重要的不是过去，而是如何看待过去。过去是客观既定事实无法改变，而对过去的看法和理解是人的主观意识，是可以改变的。
所谓的心理症状，并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务的。拿过去发生的事情来当挡箭牌，这是一种逃避心理，是缺乏勇气的表现。
将责任推脱给他人或成长的环境也不会改善自身的处境。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”，无论如何，首先应该树立起向前迈进的勇气，认清现实，不能逃避。
同时也是“使用的心理学”，“不在于被给予了什么(无法改变)，而在于如何去使用被给予的东西(可以改变)”。
认清现实，不能沉浸在无法改变的事实里，而是着眼可以改变的地方，勇敢向前迈步。
当你急于奔向未来时，说明不喜欢现在
很多人目标远大，觉得只有怎么怎么样，人生才真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。
当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在却是我们唯一真正经历和拥有的。
正如《禅与摩托车维修艺术》所说的，当你急于奔向未来的时候，说明你不喜欢现在。
如果说人生是一条线，那么实质上支撑这条线的是放大后看到的无数个点，是一连串的刹那。
有目标有规划是好事，能对自己的前进的道路有指导作用，可以时不时停下来审视自己是否偏航。
但要避免整天望着远大理想无效内耗，而忽略了脚踏实地，这就本末倒置了。
要把注意力聚焦在当下，把达成目标的过程原子化，用别的话说也可以理解为“把过程本身也看作结果”，每一次练习都是一个当下做当下完成的目标。
纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自以为看到了什么，实际上什么也没有改变。
支撑着自己变强的不是空想内耗，而是是专注忘我的无数次挥刃，最后蓦然四顾时才发现：“已经来到这里了吗？”
接纳他人
课题分离：人际关系的起点
辨别究竟是谁的课题，只需要考虑一下 “某种选择所带来的后果最终要由谁来承担?”
然后要做的仅仅是不干涉别人的课题，同理别人也不能干涉我的课题。
被辅导者是否改变不是辅导顾问的课题。
接受辅导后，被辅导者下什么样的决心、是否改变生活方式，这都是被辅导者本人的课题，辅导顾问不能干涉。
“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。
人的核心价值在于自己的“内核”，必须是自身经历过血与火的历练才得以形成的，外力介入拔苗助长无益。没有什么救世主，能改变自己的只有自己。
你不是为了满足别人的期待而活的，同理别人的行为不符合你预期的时候你也不能发怒，因为这是理所当然的事情。
课题分离不是人际关系的终点，而是起点。
想要构筑良好的人际关系需要保持一定的距离。即使是跟最亲近的伴侣，也需要保持一定的边界感，因为不管怎样都是独立的两个人。
如果认为课题分离是肆意践踏对方好意。这其实是一种受“回报”思想束缚的想法。
也就是说，如果对方为自己做了什么，即使那不是自己所期望的事情，自己也必须给予回报。
这其实并非是不辜负好意，而仅仅是受回报思想的束缚。无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。
人们经常借“爱”、“为你好”之名，行支配和控制之实。
在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。
他认为每个人的课题都是分离而独特的。
我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。
每个人都守自己的本分，过自己的人生。
横向关系：平等相处的基础
人生不是与他人的比赛。
不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我，成为理想中的自己。
有太多自身无法选择的事情，出身、父母、国家都不是自己选的。人都各有差异，这种“差异”不关乎善恶或优劣，人皆生而平等。
自卑感本身并不是坏事，可以促使人努力和进步。
通过努力和成长去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习等。这需要向前迈进的勇气，凡事皆有代价。
同时也要明白自卑感来自主观的臆想，而非客观事实。即使你觉得自己很优越，可能在别人眼里也不过如此，不骄不躁不卑不亢即可。
优于别人并不高贵，真正的高贵是不断超越昨天的自己。
陷入攀比和嫉妒的心态里，对自己没半点好处，只会无效内耗；聚焦于自身，不断去超越昨天的自己才是第一位的，真正的高贵源于个人的不懈努力。
阿德勒心理学强烈否定赏罚教育。
表扬或批评是在上下级中基于纵向关系的语言，把对方看得比自己低。
人表扬他人的目的就在于“操控比自己能力低的对方”，其中没有感谢也没有尊敬。
更好的做法是“鼓励”，或是一句简单的“谢谢“来对他人表示感谢，或者用“我很高兴”、“帮了大忙了”之类的话来表达自己的喜悦。
重要的是不“评价”他人，这就是基于横向关系的鼓励法。
共同体感觉：人际关系的终点
信赖他人，要把相信分成“信用”和“信赖”来区别考虑。
信用有附加条件，“如果你还的话我就借给你”或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。
而信赖是指相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然无条件地相信。这就是信赖。
信赖的反义词是怀疑。假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至是怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。
那么，对方也能够瞬间感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”。你认为这样还能建立起什么积极的关系吗？
只有选择无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。如果对方没有，那么从你开始。
需要明确的是，阿德勒心理学并没有要求“要无条件地信赖所有人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
如果你并不想和那个人搞好关系的话，也可以彻底斩断关系，这是自己的课题。
查理芒格说，一辈子做对两件事就可以很富有：
寻找什么是有效的，重复它。
发现什么是无效的，避免它。我也想起了另外一句话，尼布尔的祷告词：
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的，给予我勇气，去改变我能改变的，赐我智慧，分辨这两者的区别。
顺 不妄喜；
逆 不惶馁；
安 不奢逸；
危 不惊惧；胸有惊雷而面如平湖者 可拜上将军